,在面對孩子的時候，常常會有怎麼老是講不聽的感覺，不過如果能好好省思自己、轉換一下用法，其實不用打、不用罵，孩子也能自動自發。
孩子是一面鏡子
現代當父母的人真的很難，不打不罵，覺得孩子很難教、講不聽，打了、罵了，又要被罵是不會教的父母，要用愛的教育，真的不知道該怎麼辦。
不過其實孩子是一面鏡子，如果靜下心來好好想想，自己在面對孩子犯錯的時候，是不是總是氣急敗壞？總是很兇、很嚴厲的指責孩子？而在教導孩子的時候，是不是總是用禁止式語句，而缺少教孩子怎麼做才是對的？
在責怪孩子講不聽的時候，可以先計算一下自己對孩子每天講了多少不要、不可以。
如果孩子犯錯時，總是看到氣急敗壞的爸媽，那他們犯錯的時候，一樣也會氣急敗壞，這種感覺很討厭，也不知道怎麼辦，所以也可能讓孩子乾脆告訴自己這不是錯誤。但如果知道怎麼做，孩子自然會慢慢朝著應該這樣做的方向去做。
一、用可以、要這樣做代替不可以
孩子的腦袋還在發展理性邏輯的思考，比起反話的不要、不可以，對於要這樣、可以那樣等正向的語句，反應會比較快；如果只說不可以，孩子只知道什麼事情是不可以，卻不知道可以怎麼做。
比如不要踩水坑，感受到的會是踩，所以就踩下去了、弄得一身濕，如果改成遇到水坑要跨過去，感受到的會是跨過去，很神奇的，自然就會跨過去了。
二、在下指令的時候，也要滿足孩子的情緒
而孩子在意的是當下的情緒、當下可以獲得的東西，比如在床上跳來跳去，他們覺得很好玩、很有趣、可以獲得快樂，所以跟他們說不要跳了，或是安靜坐好，等於是打斷他們的情緒，自然無法獲得回應。
所以可以改用正向引導的方式，比如說，在床上跳很好玩對不對，但是我還知道一個跳起來更好玩的地方！引導他們到安全的地方跳，或是跳很好玩，接下來我們還要做什麼呢？然後讓他們轉移注意力去做別的事情。
三、對大孩子，要給他們表現的機會
而對於3歲以後的孩子，他們已經開始發展自主意識，更想要的是能有自己作主的機會。不過爸媽們也會擔心，一旦給孩子自己作主，事情就會無法控制，所以爸媽可以提供給他們幾個選項，讓他們從中選擇一個決定？
比如想要他們主動去收玩具，如果問他們現在去收玩具好不好？一定會得到不好的答案，因為沒有人想要做無聊的事情；但可以問他們說你想要跟我一起收玩具，還是可以自己收玩具？他們就會從這2種選項中選擇，但最終結果都是玩具收拾好了。
而這種辦法也能讓他們感覺自己是獨立的，只要建立起習慣，就能越來越自動自發，因為他們可以作主、可以選擇，而不是被爸媽命令、被指責，他們在做的都是自己的事情，責任感也會變高。
要讓孩子覺得你愛他
凱迪克銀牌獎得主大衛・夏儂的繪本小毛，不可以！中，把頑皮的小毛形象塑造的活靈活現，在家裡牆壁亂畫、打破花瓶、全身弄得髒兮兮，讓媽媽一天到晚大喊小毛，不可以！
雖然小毛在過程中難過的哭了，但在繪本的最後，媽媽還是把小毛抱得緊緊的，告訴他說媽媽愛你。這對孩子來說很重要，因為他們會知道，爸媽不是因為自己做得好、是理想乖寶寶才愛自己，而是無條件的愛自己，所以在犯錯的時候，不會為了怕失去爸媽的愛，而想要逃避錯誤。
不管孩子怎麼樣，愛孩子這件事是不會改變的，這樣才能給孩子最大的安全感，也是爸媽跟孩子最親密的時刻。
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